Цветы на вашем пепле

7:53am: Причисляя себя по праву к старым холостякам в силу склада своего характера, я невольно ценю наш стан свободных и ничьих. Люди вокруг женятся, разводятся и рожают детей, а мы статичны. Нет, мы тоже меняемся, но наши привычки и вкусы по-прежнему подчинены одинокой жизни. Если угодно, это братство, товарищество и партия.
Один мой друг утверждал, что «наша свобода – только оттуда льющий свет», что «не женитесь, поэты», ну и т.д. И его слова казались мне твёрже камня. И вот стоило как-то мне отвлечься, дабы отдать дань жизни светской и суетной, и потерять своего сотоварища из виду на пару месяцев, как я выясняю, что, оказывается, он умудрился уже предложить своё сердце девушке. Но против этого я ничего не имею, моё сердце тоже не свободно. Но мой друг к этому четырёхкамерному органу приложил ещё и руку. Эх!
Не хлопнуть ли нам по рюмашке?

12:14pm: Отрадно видеть
Что за то время, пока меня здесь не было, ничего не изменилось. Это наводит на мысли о стабильности мироздания.

4:09pm: Приятно
лечь в 11 и встать в 10 в выходной. Приятно выпить сладкого чаю. Приятно послушать музыку и неторопливо копошиться дома. Приятно пойти куда нибудь-вечером после растянутого медленного утра. И в ЖЖ об этом написать приятно. Жаль, что такое удаётся нечасто.

6:17am: Хочется постоянно спать
наверное от того, что жить как-то ваще не прёт сейчас. А спать - да. Высокое искусство. Предмет обстановки, без которого моё существование было бы неполным - это кровать. Впрочем, насколько я помню кровати моей жизни - комфорт последних был неважным делом. Одна из них была снабжена чудовищными пружинами, которые вылезали из неё и впивались мне в спину. И перед тем, как закрыть глаза, светлый образ Рахметова вставал перед моим внутренним взором во всей своей разумно-эгоистической красе. Хорошо, что сплю я крепко и потревожить и прервать мой сон не может ничего: я либо саморазбужусь либо не саморазбужусь. А третьего не дано.

4:43am: Сегодня
я ненавижу людей. И сегодня список интересов был обогащён "продвинутой мизантропией". Хочу побыть дома хотя бы один выходной. В одиночестве. Без всех.

2:45am: По прочтению "Княжны Мэри" Гайто Газданова
Подумалось, что удивительная вещь статика. В бедном Марии - не оговорка, звали героя так! - удивительным образом уживались два человека. Скорее, один полностью заслонял второго. (Ага, обычно такое называют шизофренией). И сразу стрелки были переведены на себя. У меня бы так не вышло хотя бы потому, что Мария в силу каких-то неведомых мне обстоятельств был постоянен. Эдакая константная величина на счету вечности. А у меня изменчивость в крови. Я выпуска 2004 и Я выпуска 2005 - две разные личности с разными мыслями, вкусами, мнениями и прочими приложениями. Даже для того, чтобы стать княжной Мэри, у меня никогда не хватит упрямого цепляния за привычный распорядок жизни. А надо бы, наверно.
Да и половина интересов на моей юзер инфо уже неактуальна.

4:22am: Нет, я не верю в Скайлинк!
Сегодня комп не тормозил, очень ловко ползал по сети. Но так печально сложилось, что мне пришлось покормить маленького и пополнить счёт. Он размышлял минуты три, прежде, чем среагировал на мои яростные нажимания - ЗАЧИСЛИТЬ. Обладай разумом, среагировал бы на бабло моментально. А он, блин, думал, безмозглый. Хотя может они - термики - лишены человеческого корыстолюбия?

3:17am: Губами не дотянуться...
Ищу я потерянный мячик, он белый, нет, синий, ну круглый такой...

Я скучаю по другу. Так бывает. Дело всё в том, что есть понятие последнего бастиона. Это когда ты набираешь номер за номером и попутно выясняешь, что у них дела, работа и депрессия. Ну да наплевать. Она всегда была последним бастионом, тем самым за которым можно было спрятаться, когда мир крошился в очередной раз, а сейчас её нет... Мы вместе работаем и видим друг друга почти каждый день, но... Но да, это не даёт должного эффекта. Это вообще даёт противоположный эффект. Иногда мне кажется, что я просто очень неудачный человеческий экземпляр, может, сильней всего я привязываюсь к людям с очень уж сложной душевной организацией. да и было у меня всего два таких опыта, было б о чём скорбеть: только от предпоследнего я до сих пор не могу оправиться, хотя скоро минует.....ох, не буду. А сейчас я просто непомерно тоскую, мне её катастрофически не хватает.

9:55am: Можно идти по Пречистенке и говорить по телефону. Я вообще люблю заниматься этим на улице. Звоню другу. Мол, давай поболтаем. Ах, нет, ты тратишь свои деньги.. Кокетство, блин. Я тебе, мол, позвоню нынче вечером и "пообщаемся нормально". Но ведь НЕСПРАВЕДЛИВО! Ведь я хочу это делать сейчас, в сию секунду, ибо давно за собой замечено, если настроение упущено, то все могут начинать откусывать! Если я звоню, и если индивидуум, которому я звоню, ничем не занят, то ...фак оф! Короче, не люблю, когда меня с моих романтических высот сбрасывают на твёрдую землю. Я ж знаю, если не удовлетворить мою потребность сейчас и здесь, то потом мне расхочется.

4:40am: В пику моим озабоченным друзьям
Ох, огребу я когда-нибудь в ближайшем будущем за теперешнее моё равнодушие к плотским утехам. Ну не хочется трахаться!!! Это, конечно, может и здорово, но потом же огребу. Но ни к чему не было отношения столь равнодушного, как у меня сейчас к сексу. Хотя ... потом мне будет плохо, но это ведь потом. Буду тешить себя надеждой, что это произойдёт с ..ну с этой второй половиной (в интересы немедля! слово-паразит какое-то). А в данный момент буду проживать свою жизнь. Когда стукнет по башке, тогда и будем претворять в жизнь: сейчас просто неактуально.

5:16am: Кажется, моих обширных интересов хватит на десяток ЖЖ...

2:49pm: просто мысли с утра
Он поздно проснулся, нашёл сигарету
И комнату видел сквозь сон.
Губною помадой на старой газете
Написан её телефон.
И блюдо с горою вечерних окурков
Стакан с недопитым вином,
И ночи прожитой облезлая шкурка,
И микрорайон за окном.

Всё не совсем так , конечно. Ночь была совершенно обыкновенной, похожей на прочие. Если бы некоторые ещё не вырубились на станции м. Красные ворота и не проспали бы там полчаса, то двери моего дома встретили бы меня на полчаса раньше. А утром самочувствие было вполне сносным. Не огурчик, конечно, но и не кирпичный сортир.
Что-то хочется сделать, хочется перевернуть мир, а получается только кошку пивом облить. И снова размышляю о жизненных несправедливостях. Все мои друзья – реальные и виртуальные – имеют возможность. А я нет. Они владеют информацией о своих любимых, а я нет. Подстава, да?

Но в то же время… Тут один мой друг бросил фразу: господи, как спокойно я жил, когда моей супруги не было месяц. Я был волен аки ветер. А сейчас отчитывайся, блин.
И после подобных высказываний у меня спрашивают, а когда ты, товарищ, наладишь личную жизнь? Ага. Щас. Точно не в ближайшее время. И вообще моя мечта о супружеской жизни по выходным явственно относится к группе тех мечтаний, которые не должны сбываться. Потому что нефиг так много счастья и удачи одному индивиду.

4:00pm: а может..
Раньше много переживаний было связано с таким вот делом. Я очень ценю людей. Не всех, нет. Речь идёт только о друзьях и любимых. И когда мне казалось, что меня не любят и избегают…. О это были розовые сопли до колен, валянье на кровати и плевание в потолок с последующим пересчитыванием мух. Таким образом убивалось время в депре. А самым поганым было то, что не было никакой возможности забыться и бухнуть с другими. А сейчас мне кажется, может, я утрирую… Может, не стоило так категорично говорить «нет» всем ангажементам? Может, стоило соглашаться?
Ладно, зато теперь мы стали умнее. И принимаем каждое безумное предложение судьбы. Она сама в результате пронзится и ужаснётся и прекратит периодически подсовывать мне жопу. Сегодня Б-13. Люди, с которыми я там встречусь, мне вполне безразличны – пока- а посему, даже если я дурно проведу время это будет вполне изгладимо из памяти. С дырками в сердце та же фигня. Может, не стоит шарахаться от противоположного пола только по той причине, что с первого взгляда они не производят впечатления моей второй половины? Может, дать себе шанс.. И наконец вплотную заняться лечением дырок в сердечной мышце, плюнув временно на моих безумных и депрессоидных друзей? Попробуем. Только во всём этом есть глобальная подстава: я ж привязываюсь к людям, и всё начинается заново

4:17am: И всё-таки, я моральный урод. Скрывать нечего, краснеть не за что, но я с маниакальным упорством вношу сюда записи. И не потому, что тайны это великие есть -все тайны мои были крайне очевидны, а об остальных широкая общественность узнала из моих многочисленных истерик - а потому, что не люблю ныть и жаловаться. Ко всем прочим радостям - (так как френдов у меня нет - даже любопытно, набредёт ли хоть кто-то случайно на сей ЖЖ) - я не буду занимать чужие френдленты своими "невместными" постами. Ну и славно.

Почитала вот различных юзеров - random по интересам и подумалось, что многие пишут о свободе, воле и пр. Я - пример относительно свободного индивидуума. Да. Только печаль в том, что на самом деле хочется большой и чистой. Опять огреха. Ну в общем, все поняли. "Приходи ночью на сеновал!"

Давайте же выпьем за Женю,
За Женечку пить хорошо!
Вы знаете, сколько сражений
Я с именем Жени прошёл.

Я просто тоскую....

2:59am: Ой, а пошло оно всё! Надоело! Будем считать, что моей большой и чистой любви временно пришла крышка. Не могу больше заниматься этим бессмысленным поиском, рыская по сети!

6:51am: Итак, страх - обратная сторона прелести. То, что человек не цельный организм, я знаю давно. Также я знаю, что многим присуща амбивалентность. Угу, интересы содержат сию информацию. В запущенных случаях, это можно назвать шизофренией. В менее, просто обычным человеческим состоянием. Порой под утро, во время крушения надежд и бесцельных мечтаний, чувство раздвоенности становится всё сильней и страшней. Как сейчас. По сути своей я вполне жизнерадостный представитель рода человеческого, но порой - да-да - в такие моменты, как этот, хочется порытся в шкафах и найти хорошую шёлковую верёвку. Или обычную. Но тогда нужно мыло.
.......могу я грызть стаканы и Шиллера читать без словаря.......

4:39am: Чувствую себя сволочью и моральным уродом. Сама по себе идея завести этот ЖЖ изначально внушала мало радости. А теперь покорно лезешь в сеть и начинаешь делать какие-то поползновения, дабы произвести запись. Паршивее всего, что писать вроде как не о чем, ибо события описывать нет никакой мазы. С другой стороны, сам процесс набирания символов доставляет неизъяснимое наслаждение. бить подушечками пальцев по чёрным кнопкам с белыми буквами... И просто получать удовольствия от подобного тактильного познания мира...

6:13am: Осенью как бы ничего не хочется и хочется всего. Странное и удивительное время.

Приходит пора золотого пера,
Любимая, осень стоит у двора...

Просто иногда, хочется стихами, а кроме Пушкина об осени вспомнилось это. А всё из-за боязни впасть в банальность.

4:08am: Вот друг наехал на мою слабость. На фильм "Знакомьтесь, Джо Блэк". И как ни парадоксально, мне очень обидно. Говори после этого, что тебе всё равно, как люди относятся к твоим вкусам.

5:36am: Интересная, однако, политика невмешательства. Просто удобней думать, что этого ЖЖ нет. Не мне, другим.

1:32am: Противно. То, что делают все, делаешь и ты. Можно долго сопротивляться, но потом ты всё-таки заводишь livejournal. Просто от безысходности. Вдруг выясняешь, что этта пипочка есть у всех и даже светски трепаться большн не о чем.